Важное
Разделы
Поиск в креативах
Прочее
|
Было дело:: - ученый пидараст - воин интернационализмаученый пидараст - воин интернационализмаАвтор: Бубусик "Стоял злой промозглый декабрь, когда только усилие воли и зубы заставляют тебя переть через весь город на автобусе, метро, трамвае и 1 км пешком до любимого фака, по доброте небес отстоящего далеко от исторического здания ЦК, от серой многоэтажки филфака, в общем, подальше от начальства, поближе к кухне.Ни один уважающий себя пятикурсник не позволит выйти покурить на перемене на заплеванное крыльцо - пшли все, мы гордо пускаем дым ЛМ-ов, настрелянных у младших коллег в туалете рядом с аудиторией на четвертом этаже. Однако словить кайф от последней партии безакцизного "Леонида Макаровича" не получается - скрипучая дверь мужского туалета открывается и с не меньшим скрипом в импровизированную курилку вваливается последний мастодонт, старейшина исторической науки профессор Соснийчук. Недокуренные бычки нехотя, с шипением улетают в писсуары. - Чего курите, опять накурили, нельзя тут курить... как мантры бурчит профессор, трясущимися от старости руками тщетно силясь раскрыть ширинку... Закончив свое грязное дело, заходящее светило еле бредет к выходу... Кайф подломан, покурить не успеем, надо бежать на лекцию к декану, собирающему аншлаг пятикурсников. - У-у-у, старый пидорас, тихо и беззлобно шипит кто-то вслед профессору, глухому, как тетеря... Где-то посредине полупары в аудитории раздается стук, двери медленно открываются и медленно, ужасно скрипя по старому паркету плывет исторический дредноут Соснийчук. - Олександре Олександровичу, только что, на перемене, студенты пятого курса зробылы з мене пидараста - громко шипит профессор. В гробовой тишине слышно, как на последней парте падает бутылка и катится вниз, прыгая по ступеням огромной лекционной аудитории. Зал взрывается от гомерического хохота. Громче всех смеется декан, упав на пол аудитории, истериически суя протезами по полу. Подорвавшиеся с первой парты отличники поднимают его под руки с пола. Сан Саныч спрашивает оторопевшего от такого восторга профессора: - А где же это случилось? - В туалете рядом с аудиторией... - простодушно отвечает профессор, вызывая новый приступ истерии у всей чесной аудитории. Сан Саныча не удерживают зубрилы и он, всхлипывая от восторга, валится на заеложенный тысячами исторических светил пол... На факультете закатилось старое светило, зато взошла и заиграла всеми цветами радуги звезда..." Оторопевший бармен не может понять, чего извиваются над и под столами члены этой странной многонациональной компании. Немец, мой начальник, бьет по руке австрийца, с которым полчаса назад познакомились мы все, потеснив его, скучающего и грустно глядящего в темную мюнхенскую ночь. Я старый историк, археолог и исследователь, хочу сегодня выяснить одну маленькую деталь. Купаясь в лучах славы, вызванной рассказом из моей давней славной жизни, решаюсь удовлетворить зудящую сущность исследователя. - Простите, сэр, можно задать некорректный вопрос? - обращаюсь я к цветущему, спортивному пятидесятилетнему австрийцу. - Конечно, О-лег! - А правда, что в далеких австрийских селах на почетных местах висят портреты Гитлера? - спрашиваю я, косясь на краснеющего немецкого босса. - Я историк, социолог, исследователь, мне очень интересно! Австриец становится серьезным и, оглянувшись по сторонам, приглушенно говорит: - Мои родители - члены гитлерюгенда, и сейчас убежденные нацисты. Я - интернационалист. Провожу тренинги по всему свету, женат на немке, сегодня прилетел из Новой Зеландии, какой я нафиг нацист?! - А Ваши дети? - А моим детям, что Мао Дзе Дун, что Ленин, что Вильгельм - Завоеватель, что Гитлер - персонажи комиксов и фильмов. Иду покупать проигранный немцу вискарь, посидев немного и посмеявшись вдоволь над студенческими рассказами коллег из Росии, Прибалтики, Польши, выхожу из гостиницы и вдыхаю морозный декабрьский воздух. Вдалеке видны огни рождественского базара. В три ночи, настучавшись в двери гостиницы, я вижу в холле картину братания народов - мой босс (еще несколько часов назад утверждавший, что австрияки - никакие не сыны германских народов - их испортили венгры, итальянцы, югославы, в общем, не нация, а так, недонемцы - а славяне так вообще, бухари и воры), обнимает австрийца и подвывает какую-то старую штирийскую песенку. Спасибо тебе, старый профессор, за сплочение наций и дружбу народов, а также опровержение стереотипов о том, что только глупые славяне могут полночи будить гостиницу звоном стаканов и громкими тостами... Теги:
1 Комментарии
#0 01:03 17-07-2009ДормидонтЪ СпиридоновичЪ
нихуя не понял....в чем смысл то?...или..это так...типа вспомнилось...нахуярилось..? Выпьем за сплочение народов!!! То есть професора обозвали пидарасом, а австрияк интренационалистом. Связи между событиями не уловил вовсе. зарисовка. мазки крупные но смысла нету. или я чото недогоняю. Челы, я написал о том, что профессор "пидорас" поспособствовал сплочению недолюбливающих друг друга на бытовом уровне народов. И конечно же, "... вспомнилось...нахуярилось..." А писать-то стоит - это мой первый опус? У меня тоже голос есть, я тоже петь хочу:) Если не можешь неписать - пиши (с) Л.Н. Толстой Хуй чо понял. Бубусик, а где но этому поспособствовал ? *он Бубусик, у тебя монтаж- как в "Oднажды в Америке",а вообще- заебись! да вопщем читабельна, тока, если уж голос есть, гг.. лопочи трошке членораздельней. чото ниочом...было хуёвое дело.. дапошёлтынахуй! Еше свежачок Она едва не сбила его с ног, вылетела пулей из вагона. Чтобы не упасть он крепко схватил её и от крепкого тела и близкого лица его что-то пронзило. Они так и застыли типа обнявшись в потоке входивших-выходивших. "Пусти",- первой разобралась она, внимательно вглядываясь....
Получилось, как у небезызвестного царя- гопника Сизифа. Судьба покатилась по наклонной, подгоняя меня под жопу сочными пендалями. В такие моменты понимаешь, что неплохо бы иметь хоть одну возможность в жизни вернуться назад. Ненадолго. Только исправить косячок, решительно изменивший ход событий....
Куда уходит детство?
Куда ушло оно? К ребятам по соседству, Где можно пить вино. Куда уходит правда? Куда ушла она? Где можно быть пиздатой И сладкой без вина. Куда уходят бляди? Куда ушли они? Где в Ламбах Добрых Дядей "Спаси и Сохрани".... Из-за чего ведь вышло.
Из-за того, что незваный гость хуже татарина. Пришёл я не в тот день К Анжелке. Думал, - повезло: увольнительная «на шару» досталась. Ну, почему «на шару», рассказывать не буду. Военная тайна. Или, говоря по-нынешнему, лайфхаки знать надо.... Это выехать с войны сложно, а приехать – всегда с кем-нибудь доберёшься. Поэтому перемещения туда-сюда всегда были, и заносило к нам разных людей. Иногда думаешь, Господи, а это-то кто? И как тут оказался? Так вышло и с «Мурзилкой».
Я её увидел в центре села в районе обеда.... |